¿No es uno de los mejores anuncios que hayais visto en la television?
Para mi opinion,es verdad, los hijos no hacen lo que les dices, si no lo que ven que hacen.
Hay que pregonar con el ejemplo, y no simplemente dar el consejo y quedarnos sin el.
sábado, 15 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
homer lee el pensamie nto
Así estoy yo en mitad de las clases, o cuando no te interesa una conversacion... jejeje
martes, 11 de mayo de 2010
MA' ECHO UN ESGUINCE!
A este tio, lo deberian contratar de actor........
pero aqui esta el video completo.
Hay que ver como se pone la gente.........jeje
pero aqui esta el video completo.
Hay que ver como se pone la gente.........jeje
domingo, 9 de mayo de 2010
miércoles, 5 de mayo de 2010
Dialogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!
martes, 4 de mayo de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
viernes, 23 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
Los soprano
Si no has visto esta serie o solo has visto algún capitulo suelto te recomiendo que comiences a verla sin juzgarla a la ligera, pues los primeros capítulos son muy muy flojos en comparación con los últimos (como ocurría con los primeros capítulos de los Psimsons por poner un ejemplo con sus personajes aún sin definir y con unos argumentos y una calidad mucho más baja que los posteriores), y si has visto algún capitulo intermedio ignorarás la evolución y profundidad de cada personaje.
Después, cada una de las temporadas irá siendo sorprendentemente mejor que la anterior hasta llegar a la quinta (de la sexta todavía no puedo opinar) y te irá atrapando irremediablemente .
En el plano personal, hay un género cinematográfico que adoro por encima de los demás es el que retrata los entresijos del hampa, y en mi opinión los Soprano tiene algunos capítulos (casi siempre son los últimos de cada temporada) que igualan o superan a obras maestras como El padrino, Goldfellas, Scarface por nombrar algunas de mis películas favoritas, implicándote muchísimo más en la trama que en cualquier película por la profundidad y familiaridad que cada uno de los personajes adquiere a lo largo de los más de 60 capítulos
Aqui teneis uno de los mejores finales de una serie
Después, cada una de las temporadas irá siendo sorprendentemente mejor que la anterior hasta llegar a la quinta (de la sexta todavía no puedo opinar) y te irá atrapando irremediablemente .
En el plano personal, hay un género cinematográfico que adoro por encima de los demás es el que retrata los entresijos del hampa, y en mi opinión los Soprano tiene algunos capítulos (casi siempre son los últimos de cada temporada) que igualan o superan a obras maestras como El padrino, Goldfellas, Scarface por nombrar algunas de mis películas favoritas, implicándote muchísimo más en la trama que en cualquier película por la profundidad y familiaridad que cada uno de los personajes adquiere a lo largo de los más de 60 capítulos
Aqui teneis uno de los mejores finales de una serie
viernes, 16 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
lunes, 5 de abril de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
Barney Stinson
* "Piensa en mí como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime."
* "He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma." (día de acción de gracias)
* "Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado, pero creo que cada día son más tontas."
* "Dios, soy yo, Barney, ¡¿qué pasa?! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mí muchas chicas gritan tu nombre."
* "Mi vida es un poco de dinero en el banco, unos trajes en el armario y un sinfín de ligues de una noche... ¡Mi vida es la hostia!"
* "Ponte traje." (Suit up!)
* "¡Sublime!" (Awesome!)
* "¡Esto va a ser LEGEN.... espera... DARIO!"
* "Sólo hay dos razones para volver a acostarse con una misma chica: Implantes de pecho."
* "Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star wars."
* "La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses."
* "Una novia es como una mala gripe, desaparece tras un par de semanas en la cama. ¡Choca esos cinco!"
* "El grito es una herramienta de motivación, como los pluses de navidad o el acoso sexual."
* "Posimposible."
* "¡Hola! ¿Conoces a Ted?"
* "Ella es ingenua y yo estoy aburrido. ¡¡Somos uña y carne!!"
* "Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ¡Ah no! Eso fue anoche. ¡¿Qué paaaasa?!"
* "Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género, porque te voy a expulsar del género masculino."
* "Este es tu problema, te has acostado sólo con una mujer, y esa cifra mola si tienes 11 años."
* "Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad: si se viste de bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera... es una enfermera putilla."
»
No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡¿Qué paaaasa?! .
Barney Cap:3 Temp:4
«
.
* "Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases."
1. [Barney]"¿Te lo montaste con su hermana?"
2. [Ted]"No."
3. [Barney]"¿Te lo montaste con su madre?"
4. [Ted]"¡NO!"
5. [Barney]Estoy empezando a perder interes en esta historia."
* "Lo siento, no puedo, tengo... una cosa." "¿Que cosa?" "Un pene."
* "¿Qué? ¿Sólo una toalla? ¿Cçomo? ¿No hay secador? ¿Sabes dónde guardo todas esas cosas? En tu casa. ¡Fuera!
* "Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería."
* "No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡Qué paaaasa!"
* "¡¡¡Púdrete en el infierno corcel del diablo!!!"
* "Sabes Ted, han pasado 4 años, podría estar prometida, o casada, o, Dios no lo quiera, gorda."
* "Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón, cinco: recién enviudadas. Mmmm..."
* "La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación."
* "¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!" (Barney se marcha)
* "¡Eh! Estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia."
* "Por primera vez en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo. He soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad... Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí; cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papá mediante la promiscuidad y la bebida, estaremos allí; cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando: ¿Qué pasa Nueva York? ¡¡¡Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York!!!"
* "Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a algunas por primera vez."
* "Vaya, ¿quién iba a imaginar que una relación heterosexual podría "amariconar" tanto a un tío?"
* "El whisky de mantequilla es a la mujer canadiense lo que el chocolate a la mujer americana."
* "Mira Robin, he estado con muchas mujeres: rubias, castañas, pelirrojas, tetas grandes, tetas pequeñas, tetas medianas, algunas tetas que eran grandes, pero en un mal sentido... Tetas que apuntaban a sitios diferente... El caso es que me asusta mucho que me dejes, por eso hice esta horrible disculpa."
* "¿Cómo evitar que una mujer se convierta en tu novia? Simple: las reglas de las chicas son las mismas que las normas que para un gremlin:
1. Regla #1: Nunca los mojes. En otras palabras, no la dejes ducharse en tu casa.
2. Regla #2: Mantenlas alejadas de la luz del sol. O sea, nunca las veas durante el día.
3. Regla #3: Nunca les des de comer después de la medianoche... Quiero decir que no deben quedarse a dormir, y no desayunes con ella jamás."
* "Las unicas tías que navegan por internet en busca de tíos están locas, son prostitutas o son tíos."
* "La escala Sexy-Loca: A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy."
* "Chicos, hoy voy a ser lesbiana"
* "Espera, click derecho, guardar como.. en la carpeta jpeg y aceptar."
1. [Barney]"Dime Robin."
2. [Robin]"¿Si Barney?"
3. [Barney]"¿Adivinas quién se tiró a la chica del Canal 1 anoche?"
* "He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma." (día de acción de gracias)
* "Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado, pero creo que cada día son más tontas."
* "Dios, soy yo, Barney, ¡¿qué pasa?! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mí muchas chicas gritan tu nombre."
* "Mi vida es un poco de dinero en el banco, unos trajes en el armario y un sinfín de ligues de una noche... ¡Mi vida es la hostia!"
* "Ponte traje." (Suit up!)
* "¡Sublime!" (Awesome!)
* "¡Esto va a ser LEGEN.... espera... DARIO!"
* "Sólo hay dos razones para volver a acostarse con una misma chica: Implantes de pecho."
* "Estoy a un whisky con soda para ver la escena de la cantina de Star wars."
* "La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses."
* "Una novia es como una mala gripe, desaparece tras un par de semanas en la cama. ¡Choca esos cinco!"
* "El grito es una herramienta de motivación, como los pluses de navidad o el acoso sexual."
* "Posimposible."
* "¡Hola! ¿Conoces a Ted?"
* "Ella es ingenua y yo estoy aburrido. ¡¡Somos uña y carne!!"
* "Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ¡Ah no! Eso fue anoche. ¡¿Qué paaaasa?!"
* "Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género, porque te voy a expulsar del género masculino."
* "Este es tu problema, te has acostado sólo con una mujer, y esa cifra mola si tienes 11 años."
* "Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad: si se viste de bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera... es una enfermera putilla."
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No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡¿Qué paaaasa?! .
Barney Cap:3 Temp:4
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* "Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases."
1. [Barney]"¿Te lo montaste con su hermana?"
2. [Ted]"No."
3. [Barney]"¿Te lo montaste con su madre?"
4. [Ted]"¡NO!"
5. [Barney]Estoy empezando a perder interes en esta historia."
* "Lo siento, no puedo, tengo... una cosa." "¿Que cosa?" "Un pene."
* "¿Qué? ¿Sólo una toalla? ¿Cçomo? ¿No hay secador? ¿Sabes dónde guardo todas esas cosas? En tu casa. ¡Fuera!
* "Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería."
* "No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡Qué paaaasa!"
* "¡¡¡Púdrete en el infierno corcel del diablo!!!"
* "Sabes Ted, han pasado 4 años, podría estar prometida, o casada, o, Dios no lo quiera, gorda."
* "Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón, cinco: recién enviudadas. Mmmm..."
* "La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación."
* "¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!" (Barney se marcha)
* "¡Eh! Estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia."
* "Por primera vez en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo. He soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad... Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí; cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papá mediante la promiscuidad y la bebida, estaremos allí; cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando: ¿Qué pasa Nueva York? ¡¡¡Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York!!!"
* "Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a algunas por primera vez."
* "Vaya, ¿quién iba a imaginar que una relación heterosexual podría "amariconar" tanto a un tío?"
* "El whisky de mantequilla es a la mujer canadiense lo que el chocolate a la mujer americana."
* "Mira Robin, he estado con muchas mujeres: rubias, castañas, pelirrojas, tetas grandes, tetas pequeñas, tetas medianas, algunas tetas que eran grandes, pero en un mal sentido... Tetas que apuntaban a sitios diferente... El caso es que me asusta mucho que me dejes, por eso hice esta horrible disculpa."
* "¿Cómo evitar que una mujer se convierta en tu novia? Simple: las reglas de las chicas son las mismas que las normas que para un gremlin:
1. Regla #1: Nunca los mojes. En otras palabras, no la dejes ducharse en tu casa.
2. Regla #2: Mantenlas alejadas de la luz del sol. O sea, nunca las veas durante el día.
3. Regla #3: Nunca les des de comer después de la medianoche... Quiero decir que no deben quedarse a dormir, y no desayunes con ella jamás."
* "Las unicas tías que navegan por internet en busca de tíos están locas, son prostitutas o son tíos."
* "La escala Sexy-Loca: A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy."
* "Chicos, hoy voy a ser lesbiana"
* "Espera, click derecho, guardar como.. en la carpeta jpeg y aceptar."
1. [Barney]"Dime Robin."
2. [Robin]"¿Si Barney?"
3. [Barney]"¿Adivinas quién se tiró a la chica del Canal 1 anoche?"
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