Buenos días a todos, hoy toca una referencia a ese gran personaje que es el Luisma(Paco León). Que en muchos momentos e imitado tantas veces en esos descansos del instituto e incluso en la universidad, los que me conocen bien ya sabrán a que me refiero(pirata pirata, con la pata de paloooooooooo)

Sobre todo, quiero decir que la mitad de tonterías que hago se las debo a el, así que imaginaros de que estoy hablando.
Aquí os dejo un vídeo que puede resumir en gran parte ese conjunto de tonterías.

¿ERES MUY GUARRO?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?

Si vas por esta pregunta y mas o menos, te va saliendo todo que si. No sigas contestando por que eres realmente guarro. (Aunque los resultados estan abajo)


15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!

CANTEMOS JUNTOS

En el día de hoy quiero hacer una especial mención a mi gran amigo José Luis Perales (Josito para los amigos).

Se puede decir de el, que es una gran persona y un muy buen cantante y que muy amenudo me pueden llegar a emocionar sus canciones. Tan divertidas y marchosas que lo único que quiero es volverlas a escucharlas.
Y sin mas dilataciones indebidas, ya que no hace falta ninguna presentación, os dejo una de sus mejores canciones y a la vez mas emotivas.

ESTANDO ENAMORAOOOO

Quiero hablarles del amor, me he dado cuenta mientras soñaba, que mucha gente cuando se enamora está imbécil perdida.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿vosotros no creéis que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces distintas, quiero a Maria, quiero a Maria, quiero a Maria, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo miras cada cinco minutos para comprobar si te han llamado . ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a estar llamando cada cinco minutos? Hombre, cada 5 minutoss...... no pero cada 10 si, por supuesto

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:


- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.

- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:


- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?

- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol o a dormir. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano,le das un beso, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: Voy al servicio. Y te dice ella No te vayas ¿eh?
nooo tonta.

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Madrid tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de ,Lentas.


Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá,

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.


Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica de un flechazo en el bar, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...


Pides una cerveza, y la miras, le das un trago, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en en nada. Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Tienes fuego? Es que se me ha gastado .
¿Y Si te enamoras de una chica de fuera? al separaros prometéis escribiros, llamaros...; y ella ya lo creo que te escribe y te llama ¡Cartas de diez folios!...conversaciones de dos horas, Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...
Pero esto solo es al principio, despues ya te vas emperrando y...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.

arregla AJILLOS

Para este día os tengo una receta especial y una historia de hechos reales.

para empezar, os escribo la receta muy típica de aquí(llamada gachas o ajillo)y después os cuento la historia.
La receta consiste en:

1º Coges una sartén grande y honda(dependiendo de la gente),sofríes en esa sartén cachetes de jamón, chorizo...(al gusto del consumidor)y unos cuantos ajos.

2º Sacas ese jamón, y dejas el ajo. entonces procedes a echar un puñao de harina, mas o menos(según la gente). La sofríes un poquillo y luego echas una cucharada de pimentón.

3ºun vez echo todo eso, empiezas a echar agua sin dejar de remover hasta que se ponga duro, y cuando este poniéndose duro procedes a echar la carne o jamón anteriormente sofrita



AHORA VA LA HISTORIA DEL ARREGLA AJILLOS:

Todo comenzo un día cuando unos estudiantes sin futuro compraron 6 kilos de harina, y claro tenían que hacer algo para gastar esa cantidad de harina.
Se les ocurrió hacer un ajillo(explicado anteriormente), claro y os estaréis diciendo: va que facil es eso. LOS HUEVOS FÁCIL
Un ajillo se puede complicar de muchas formas: entre ellas esta la típica forma de que te pases de agua y se te quede caldoso y no puedas mojar esa ogaza de pan(tipo heidi) que tenias preparada en mano.
La otra forma aunq de fácil solución, es q se te quede duro,aunque echándole agua lo arreglas pero se pone mas soso q la mojama.y como estas, Hay una infinidad de motivos para joder un ajillo.

Pues bien estos estudiantes (llamados x),La jodieron bien jodida. primero se les olvido el ajo(lo mas importante,debido a que se llama ajillo). Lo seundo esq no tenían pimentón para darle color,lo tercero esq estaba casi sin sal y por ultimo y lo peor esq se pasaron de aguaaaaaaaa y lo dejaron como si fuese una papilla o algo peor de un color marroncillo chorreoso.

Pero por fin llego, ARREGLAJILLOS MANNNNNN. El cual tubo la idea de coger otra sartén aparte y sofreír arina,ajos... y añadírselo todo al ya echo y pasar una grata velada con una estupendo y buenisimo ajjillo

Cronica de una noche de cumpleaños 1

Todo comenzó por la preparación de la fiesta por Sara y por mi,colocando una mesa en medio del salón, con unas sillas alrededor de la mesa y encima de ella unos panchitos, unas pipas...(como se hace en todos los cumpleaños cuando eres pequeño). hasta aquí todo muy normal.

Lo malo, es que compré unos poquitos litros de cerveza (casi 30) y los puse en la nevera y en el conjelador como es normal de todo preciado anfitrión.



Así se fueron pasando los minutos hasta que me empezó a invadir el miedo, mas terrible q se puede tener de pequeño,( que no venga nadie a tu fiesta de cumpleaños), espero q no le allá pasado a nadie si no pobrecito.
Luego la gente empezó a llegar, entre ellos: las chicas bum de la clase y de Daimiel,los chicos malotes de la clase, los compañeros de piso...



hasta que las cosas se empezaron a torcer de una manera inevitable,debido en parte por las muchas cervezas que empezábamos a beber sucedió un hecho casi trágico. La caída de una de las chicas de Daimiel(guardemos el anonimato...)y como consecuencia la ruptura la la gran preciada silla del piso de la Mata(o bien llamada la silla del Mochuelo).



CONTINUA ABAJO

Cronica de una noche de cumpleaños 2

Así se fueron pasando las horas, hasta que por la ventana empezó a entrar unas risas extrañas, y contagiaron a un chaval(llamemos lo x)q casi no se aprecia quien puede ser,jaja.
Al principio nos quedamos todos sorprendidos, pero mas tarde nos contagiamos de esa risa mundana y sorprendente



Todo finalizó,con nuestra marcha a las discotecas,en un estado que solo lo pueden explicar nuestras amigas las latas de cerveza. Pero esa es otra historia

Mi Cumple

Es lo que tienen los años, que pasan volando, y cuando por fin te acostumbras a decir la edad que tienes llega tu cumpleaños y te cambia todos los planes. "Joe, ahora otra vez a memorizar el maldito numerito nuevo". Esto es lo que pasa cada día del año a diferentes personas de todo el mundo, no conozco ningún día del año que no haya nacido nadie. Es decir, no existe un día que digas: "Es que el 12 de Febrero está gafado, no hay nadie que haya nacido ese día". Siempre hay una persona que le toca un cumpleaños.

Los cumpleaños son como las narices, que todo el mundo tiene una, a excepción de los boxeadores y de Krilín de Bola de Dragón que se le olvidó al dibujante colocarle una nariz. Cosas que pasan. Los cumpleaños, además, tienen la particularidad de que todo el mundo te felicita. quien no te a dicho alguna vez...felicidades ya eres mas viejo, pero lo peor de todo es cuando cumples los 18 años q la tipica felicitacion es: felicidadesss ya te pueden meter en la carcel...

Cuando eres pequeño esperas el cumpleaños como agua de Mayo para que te regalen ese videojuego que tanto anhelas. Ahora la gente, cuando se hace mayor, espera su cumpleaños para tener una excusa para fornicar,beber, o simplemente una escusa para hacer algo.

La cuestión es que la mayoría de las veces se ponen en mitad del restaurante a cantarte el cumpleaños feliz. ¿Hay algo que dé más vergüenza cantar que un cumpleaños feliz? Yo creo que no es el que recibe la canción el que se muere de vergüenza, sino ese que canta y no va borracho y va mirando de reojo a todo el restaurante mientras canta con media boca abierta como sin querer. "No es que me obligan a cantar, yo no quería, a mí que me registren".

Lo bueno de todo esto es que puedes hacer lo que te dé la gana. Vas a un bar: "Oye invítame, vaa, que es mi cumpleaaaños". Vas a un concesionario: "Oye invítame, dame el Ferrari, vaa, que es mi cumpleaaaños". Y te lo dan. Te lo introducen por el culo, pero te lo dan. Incluso tus amigos o amigas, dependiendo de si eres chico o chica, te buscan a alguna persona del sexo contrario para decirle: "Vaaa, folla con él, que es su cumpleaaños". Y claro, la otra persona encantada. "Ah, es su cumpleaños, entonces sí, otro día te hubiera escupido en la cara, pero un día es un día".

Y aquí estamos, un año más, haciéndome más viejo cumpliendo 20 años.

La canción del momento

Gracias a esta canción me he inspirado yo en los malos momentos. A provocado en mi una sensación extraña y a la vez agradable.

Por si no se os ve el video podeis poner en la barra de YouTube ques esta a vuestra derecha: el Fari, la mandanga

El principio

Hola a todos, os quiero dar la bienvenida a mi blog de tonterías y mucho mas.com, jajaj

Espero que os guste y paséis buenos momentos metidos aquí, jajajaj

A los que me conoces un poco os podréis imaginar de qué puede ir este blog.